söndag 31 maj 2009

Jag saknar dig därför att du får mig att minnas varför jag älskar. Du är hela känslan bakom att skratta, bakom att njuta, våga, hoppas, längta, förvånas... Du förvånar mig så, du charmar mig, du slår undan mina fötter så att jag tror att jag aldrig kommer kunna ställa mig upp igen. Men plötsligt kan jag både gå och springa och hoppa, och jag älskar varje minut av min tillvaro.

Du hjälpte mig inte att ställa mig upp, du fällde mig. Du fick mig inte att skratta, du gav mig bara möjligheten.
I didn't know myself when I was born. Maybe we'll never know the quality of ourselves and our thoughts. If we keep on trying to fool ourselves, we might never know. We have a choice of either pushing our limits and discover the pain of reality while we clime to our climax, enjoying every breath we take, every beat of our heart. Or we can simply lie down, forgetting the way our bodies feel when we touch, or even how to laugh.
But we always have a choice.

tisdag 12 maj 2009

Till Dig.

Du grät för att du kände dig för dålig för att skratta. Du skrattade för att du inte förstod bättre. Du log för att förföra den som litade på dig. Du litade för att du inte orkade bli arg. Du blev arg för att du inte vågade ha fel. Du var klok för verka intressant. Du ville vara intressant för att bli älskad men Du var elak för att du älskade. Du skrek för att du inte visste hur man lyssnar. Du lyssnade för att vänta in din tur att prata. Du rodnade för att personen såg rakt igenom dig och visste att du var en trasdocka, sammansatt av allt skräp du samlat på dig genom åren. Du är för tom för att våga kasta allt du inte behöver och allt som skadar dig. Du skadar dig för att du vill känna något.
Du känner inget, för din insida håller på att förmultna som en död kropp i en kista. Du stänger ute ljuset för att slippa se. Du slutar andas för att slippa känna.
Du sa att du kände dig trygg, och jag kallade dig feg.
Du ser inga möjligheter där det finns ett problem. Du ser att något är svårt, men inte att du klarar det.

Du ser dig som ett objekt. Jag vill se dig som en människa.

måndag 11 maj 2009

Att vara eller inte vara..?

Bör vi känna? Vad bör vi känna? Känner vi nånting alls egentligen?
Kärlek är en lyxkänsla, det är en känsla som vi - som människor - egentligen inte behöver. Eller? Är det någonting naturligt eller någonting vi skapat? Den ger oss ingenting, utom möjligen lycka, vilket inte är något vi behöver för vår direkta överlevnad. Men samtidigt så är det en känsla som alla eftersträvar och värnar om och slåss för. Och har dött för. Kan det vara onaturligt då?
Exempelvis rädsla, det måste ju sägas vara en äkta känsla, för vi behöver den för att fly och få extra kraft vid ett hot. Ilska och att bli arg borde också vara en äkta känsla eftersom det ger oss kraft vid försvar. Hat är kanske också äkta, från förr i tiden då vi behövde separera vänner från fiender. Därför borde också "att tycka om" vara en äkta känsla, för att vi ska veta vilka vi ska värna om i strid, och känna en benägenhet att skydda vissa.
Människor är ju i grund och botten djur. Vår främsta uppgift är att vår egen art ska leva vidare rent evolutionsmässigt. Detta är givetvis ur ett biologiskt perspektiv, men det måste ju ändå kunna sägas vara vår mest grundläggande drift?
Skam och ångest är känslor som egentligen inte finns, eftersom vi faktiskt inte behöver dem till något. Skuld kan möjligen ses som något väsentligt ur ett lärande syfte; för att man ska kunna kontrollera vilka som strider mot vilka. Men skam och ångest tycks, när jag funderar på det, mest vara något som vi själva skapat för att kunna pressa oss in i en väldigt underlig värld. För att tvinga alla att anpassa sig till egentligen oväsentliga saker såsom mode, humor, utseende, etc, så ger vi varandra och oss själva skuld. Vi försöker tvinga oss till att passa in i vissa mönster för att hela världen ska bli en lite vackrare plats enligt det stora hela. Vi utgår alltså inte från oss själva när vi känner skam och skuld, utan från förväntningar som andra människor har på oss. Eller kanske som vi tror att de har på oss. Ofta så applicerar vi egna osäkerheter i andras ögon för att på så vis slippa göra någonting åt det som vi egentligen inte känner oss trygga med, genom att gå omkring och känna ångest och skam istället för att göra någonting åt saken. Man märker bara om man går genom tunnelbanan att folk gärna vill stirra ner eller ge onda blickar åt folk som låter för mycket, syns för mycket, ser annorlunda ut, pratar annorlunda, är för fattiga, för rika, för äckliga, för töntiga, för rosa, för svarta, för färgglada, för gråa, för korta, för långa... listan blir oändlig av anledningar som man vet att halva vagnen skulle se som anledning att lite småirriterat ge någon annan en uppfostrande eller ömkande blick. Då är det klart att vi tillslut känner skam och ångest. Vi försöker passa in. Men alla har olika referensramar. Du kan aldrig passa in överallt.

Kärlek är hur som helst någonting som kanske kan ses som en lyxkänsla? Å ena sidan så behöver vi kanske kärleken för att verkligen orka knyta oss till en annan människa och kunna uppfostra ett nytt liv och värna om en familj. Å andra sidan borde det kanske gå utan kärlek. Jag skulle hur som helst säga att det är en lyx att få vara kär, hur naturlig eller onaturlig känslan än är.

söndag 3 maj 2009

Stjärnklart

Vet inte om det är världen som faller bort eller jag som hoppar.
En euforisk jävla bergochdalbana har spännt fast mig i första vagnen och jag njuter av kicken och blir hysterisk av dalarna och euforisk av topparna.

När jag låg på ett tak igår natt fylldes jag av ro medan jag betraktade stjärnorna så långt bort. Karlavagnen. En stjärna kan redan ha fallit utan att vi ens märkt det. Försmädligt? Och stjärnor som inte ens faller, utan bara brinner upp. Men mina önsketillfällen då? Skitstjärnor.

Varför har vi behov av att önska? Har det nånsin funkat? Det är kanske tryggheten..

fredag 1 maj 2009

En dimma

Natten ligger tyngre i mitt huvud än över staden. Det var många nätter sen jag sov. Om jag blundar ser jag de senaste dagarna passera i revy. Allt har gått så snabbt. Har träffat så många roliga människor, försöker sortera var när och hur, men allt är en dimma. Försöker minnas vad regissören sa idag men kan inte fokusera. Försöker minnas när jag kom till stockholm igår, men minns bara många vänner och mycket dans. Det är inte minnet som sviker, det är nånting annat. Allt smälter ihop till en enda händelse. Alla ansikten. Vem sa vad... Vilka har jag träffat? Så många oväntade möten att jag inte vet om jag drömt eller faktiskt träffat alla dessa människor. Vilken känsla? Vad skrattade jag åt? Jag minns hur jag grät igår på grund av en provokation. Mitt på dagen. Det va otroligt skönt, ett uppbrott i allt som bara rusade förbi. En kort paus av reflektion. Och sen var lyckan åter sådär nästintill obehagligt stark. Sådär oslagbart överväldigande.

Att gråta och att skratta gör livet till en regnbåge med en skatt i slutet. Som man bara hittar om man vågar. Och vågar man så finns alltid risken att man känner sig dum, patetisk, misslyckad, naiv, fånig, töntig, bortgjord, därför att man bara genom att vara människa har berättigat andra att bedöma en själv. Det är ganska perverst. Och skiter man i det så är man udda, och lite sådär "wild and crazy". Well. Fuck normal. Folk får gärna fega ur, vara avvaktande, och vara rädda för att göra folk upprörda, eller för att bara följa sina impulser. Grattis, ni har vunnit ett liv inlindat i glapack. Use it well. Har du, just precis du, hittat din skatt? Nån enda skatt alls? Har du tagit hand om den? Vet den om att du hittat den? Vågar du bekräfta för dig själv att du hittat din skatt? Jag ska åta rutschkana på min regnbåge tills jag dör.


Jag är ung. Jag är stark. Jag är vacker. Jag kan göra precis vad jag vill när jag vill.